Frustración garantizada (o aprendi a poner flash en blogger)

       Primero, alguien hizo esto. Y despues un desgraciado programó esto:



       Para equilibrar, despues del infierno dejo un posible paraiso
 



      ¡Que loca más linda!

"Unspoken telepathy"

       Estos ultimos años le empecé a tomar el gusto a las series britanicas. Peep Show, The Office, Extras, en fin,  casi todas las que da I-Sat, MI canal preferido.
       Y hace poco terminé de ver una que tiene ya diez años, y  no creo que la pasen por ningún canal. Esta serie es Spaced, y el protagonista es Simon Pegg. Simon despues pegó un par de peliculas buenas (Shaun of the dead, Hot Fuzz) y se abrió camino a Jolibud.
      No me interesa ponerme a explicar la trama de la serie (es la historia de un grupo de amigos, pero llena de "homenajes" a peliculas y series), sino que vengo a rescatar (o robar) una escena, que creo que es la más descerebrada de la serie. Estan tres amigos hablando, cuando uno dice que si juntas a un grupo de mujeres en un lugar confinado sus periodos se sincronizan. Otro dice que con los hombres también pasa, que hay algo que se llama "telepatía tácita" y entonces...




     La serie es cortita dos temporadas de 7 episodios, y se consigue con relativa facilidad (dice el gato que debajo de la gran T).

Dicha

     Ya mi mismo "nombre" me señala como aficionado a leer mangas o ver algún anime. Y es verdad, hay un puñado de ellos que nunca voy a poder olvidar.
      Me acuerdo cuando hace mas cinco años todavía existía Locomotion. En esa época de vez en cuando y sin un horario fijo pasaban alguno de los cuatro episodios de Pet Shop of Horrors.
      Y justamente esta serie es una de las que más aprecio. La historia no es muy complicada. En Chinatown hay una tienda de mascotas atendida por el conde D. Ahí siempre tienen la mascota adecuada para cada cliente, pero el cliente tiene que cumplir una serie de reglas con respecto al cuidado del animal comprado. Si alguna de esas reglas es violada, la tienda no se responsabiliza por lo que pueda ocurrir. Por supuesto, segun Murphy, si algo puede fallar, falla; y casi siempre el cliente es victima de algún desastre. Todos estos incidentes llaman la atencion del detective Leon Orcot, que decide no perderle pisada el conde D, y averiguar que es lo que  realmente pasa en esa tienda de mascotas.

      Así, cada capitulo se desarrolla más o menos según el esquema comentado, centrándose en los defectos que tiene el cliente y en el castigo que recibe por ellos. Y a medida que avanza la serie también vemos la extraña relación que se forma entre el conde y el detective, a veces un tanto ambigua.

      También me faltó decir que los animales de la tienda no son cualquier animal, sino que generalmente son animales mitológicos. Y así en un capitulo vemos a Medusa, en otro un dragón, al Kirin, sirenas, aves fénix y hasta en el primer capitulo hay una clara referencia a los Gremlins.

       Como curiosidad añado que todos los nombres de los capítulos son una palabra que en inglés comienza con la letra D. Eso parece ser que tiene relación con  que la D es la cuarta letra del alfabeto, y el número cuatro es un numero maldito en Japón, un equivalente a nuestro trece.

      Toda esa combinación de arriba me conquistó al instante, y tras algún esfuerzo conseguí los escaneos del manga (traducidos al castellano, por suerte). Así que no es difícil imaginar mi reacción cuando dando vueltas por ahí veo en una comiqueria esto:

      Una mala: la ya acostumbrada traducción al argentino (Ejemplo: Krilin:- Che Goku no seas boludo, te vas a morfar todo). Neutro señores. Neutro!!!!!

De la gorra (y no por la capelu)

Nicolas Cage confesó que compartió sus hongos alucinógenos con su gato Lewis. Al parecer, el actor descubrió a su mascota comiendo parte de las setas que él había guardado en la heladera, según Europa Press.

"Tenía una bolsa llena de setas en mi heladera", explicó el actor entre bromas. "Mi gato solía entrar y comerlas a escondidas". Por eso, y viendo la afición que tenía Lewis por estos hongos, Cage no dudó en compartir parte de su botín con su mascota.

"El gato los devoraba, así que pensé: ’¡qué demonios!, mejor me los como con él’", añadíó Cage sobre la extraña manía de su gato. "Recuerdo estar tirado sobre la cama durante horas mirándonos y no tuve ninguna duda de que era mi hermano", dijo.

Sin embargo, tras este extraño episodio en su vida que compartió con su mascota Lewis, el protagonista de ’El aprendiz de brujo’, admitió que hace mucho tiempo que no prueba sustancias alucinógenas.


Hasta acá, el articulo de Telam. Lo que omitieron decir es que en realidad el actor del frondoso quincho tiene dos gatos. Y tampoco consiguieron material gráfico que ilustre la nota. Así que lo que viene a continuación son imagenes exclusivas tomadas en el castillo de Cage, por los felinos.

 Aqui lo vemos a Nick, en pleno extasis fungico. 

  Lewis, ajeno a la realidad y cerca del nirvana.

 La opera, un infaltable en los fiestones de Nick.

 Aqui vemos a su otro gato, Jerry viendo MTV.

Nick en una de sus alucinaciones, creyendose la bruja de blancanieves

     Quizas algun dia salga un post que no sea un choreo... 

LOL

      Ese día estuvo muy ocupado y el frío lastimaba sin piedad, así que es lógico que  tras una cena ligera se fuera a dormir.
      Bien entrada la noche el teléfono sonó. Todavia confundido por lo brusco del despertar, levanto el tubo. ¿Qué palabras habrá escuchado para que su rostro se desfigurara en esa mueca horrible?

      Insomnio.

"Adivina adivinador, ¿estoy en contra o a favor?"

      Fecha: lunes, 12 de julio. Lugar: estudios de América. Protagonistas: la senadora de Coalición Cívica María Eugenia Estenssoro, el diseñador Roberto Piazza, la titular de la Federación de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Trans (Falgbt), María Rachid, el senador radical José Cano, el psiquiatra Alberto Rivas Posse y el asesor legislativo de la Conferencia Episcopal, Guillermo Cartasso. Si, se trata del almuerzo loco que organizó la señora Mirtha Legrand para debatir la ley de matrimonio gay.

       Se habló mucho, se debatió un poco menos. Pero el motivo del posteo es simplemente visual. Como ya dije, uno de los comensales fue

       Bueno, viendo su participación en el programa se me cruzó por la mente "¿Este es un tipo en el que confiarías?". Yo soy un ignorante, y no tengo  demasiada idea de los asuntos en los que ocupará su tiempo; pero si alguien pone esta cara cuando otro habla

no me fiaría mucho de los argumentos que use para tratar de convencerme de que su postura acerca de una situación es la correcta y razonable. Y si después me trata de endulzar con halagos y sonrisas

mas bien forzadas, ya no hay vuelta atrás, sería prácticamente un milagro que me persuadiera.
      Algo que tendría que aprender el amigo es que cuando nos comunicamos la mayor parte de la información no la damos con las palabras, sino que lo hacemos a través de los gestos, la postura, la entonación.
      De los otros dos muchachos no voy a decir nada, salvo que me parecieron un poquito manipuladores y bastante cerrados a la hora de escuchar argumentos ajenos.
     Un resumen de lo acontecido en el almuerzo se puede encontrar acá.

Fight! (For your dreams)

      Esto intentará ser un breve resumen del encuentro final del mundial de fútbol. Para empezar, digamos que dicho encuentro tuvo como protagonistas a los seleccionados de España y de Holanda.

      Los relatos estuvieron a cargo del equipo mundialista:

      El arbitro del cotejo fue el controversial William Boo:

      El director técnico holandés dejó claro el planteo táctico en los vestuarios:

      Una vez comenzado el partido, todo marcho de acuerdo a los planes holandeses

      El momento más memorable, sin duda, fue la muestra de destreza física del  cinturón negro holandés Nigel  De Jong

"-En tu cara, Steven Seagal. Y en tu pecho, Xavi Alonso".

       Y así transcurrieron los noventa minutos, con ambas vallas intactas, mas no las piernas. Entonces, fue necesario jugar tiempo extra, el cual siguió en la misma tónica, aunque esta vez, hubo sanción de parte de Boo (William).

 Satisfecha su sed de sangre, Heitinga abandona el campo.

       Ya cerca del final, gracias a los ruegos hechos a Kamisama, Iniesta logra anotar el gol de la victoria.

Un llanto que emocionó a todos (los españoles). 

     En contraste con la alegría española, los holandeses quedaron desconsolados.

 Sneijder y Robben desconsolados e impotentes ante el tanto en contra.

       A los pocos minutos el partido terminó, para alegría de todos, en especial del técnico español

 "-Siempre confié en Iniesta-san"

que luego de la ceremonia continuó el festejo en una conocida discoteca sudafricana.

     
      Y así terminó esta edición del mundial de fútbol. Pero quisiera dejar una interrogante final. ¿No se les hacen parecidos?

 

Dos apreciaciones gráficas (o el juego de los opuestos)

* La holando-argentina

Los príncipes muuuuy felices con el triunfo holandes

* De argentino, lo chanta nomás

Visto en el programa de Susana Gimenez. Un oportunista nato, no desperdicia una chance de emocionar. La derrota de la selección, Cerati, Sandro... Le falto llevar un cachorrito atropellado. Y además se cree argentino.¡Chanta!

¿Y ahora qué?

 

Fifa World Crap

      Hoy es jueves, y ya van varios días sin que se juegue un partido (No jodas, no voy a hacer la cuenta). Y mientras la gente agoniza por la abstinencia, los medios salen nuevamente a buscar la primicia a las calles. A esta altura ya todo el mundo sabe del germano pulpo que vaticina resultados futbolísticos leyendo entrañas de ave (¿Cómo?¿Qué, no era así?). Obviamente, la respuesta no se hizo esperar, y varios especímenes de la fauna autóctona le salieron al cruce al profeta:

      Otro notición sería la afinidad de Mick por el seleccionado alemán:

      Los yanquis se quedaron calentitos, y ahora que no siguen no entienden el futbol:

      Si bien esto ya tiene un poco más de una semana, nunca es tarde para señalar a un boludo:

"No pude traer a mi hijo, porque recién tiene 24 días. ¿Qué puedo llevar? ¡Ah! Ya sé: ¡Michi, Michi!"

      Mientras en otra gente la sobredosis de futbol mundialista produjo la aparición de Bonadeos, yo no tuve tanta suerte:

"-El teclado que estas usando se fabricó en Zuahn Chong. En Zuahn Chong el 51% de la gente es diestro, mientras que el 34% es zurdo"

     Sí, me salió un Niembro. Más allá de lo insoportablemente locuaz que es, y lo intrascendente de sus comentarios es notable su apetito, ingiere grandes cantidades de alpiste (no se que otra cosa darle) y cuando le doy agua se ofusca y empieza a graznar algo así como "¡giñebra, giñebra!". Todavía no decido si cortarme el dedo o quemarmelo con una plancha.

      Carente ya de material, y siempre de ideas, dejó el siguiente videito, que habla por sí mismo, a modo de despedida:

Al final era cierto...

     Well it's official. Steve Carell will leave The Office after this next season. It was of course inevitable (and sad), but I wish him all the luck in the world. He is quite possibly the nicest, hardest working man in America and it has been a joy working with him over the last six years. (And taking the piss out of him at every award show.)

     It was expected of me, as executive producer, to persuade him to stay on. With syndication in full swing the more successful the show remains, the more billions we all make. It was tempting, but the truth is, I believe he is doing the right thing. He's fulfilled his contract and more, and is a huge film star now. (I knocked it on the head after 12 episodes and a Christmas special.) I'd be lying if I said he should do more. He shouldn't. He should move on, continue to do great work, and buy a new house every time The Office is repeated somewhere. (That's what I do. Maybe I'll buy one next door to him one day. That'll fucking teach him.)

Good Luck Steve.

Del blog de Ricky Gervais, el creador de The Office